经常有学生，同学，朋友会对我说，“我觉得你挺努力的，你是怎么做到的，我很想学，很想努力，很想……可是我总是做不到？”我通常都会反问：“你真的想那样做吗？真的想吗？如果你真的想了，怎么会做不到呢？

然后我会再深入问问对方为什么想学英文，为什么想出国，为什么想做出改变。我想挖掘出对方内心真正的源动力，帮助TA认清自己的那个为什么？因为这些都只和内在的决心和勇气有关。

我曾经在华尔街，看到过一个在必胜客工作的服务员，拿自己并不高的薪水，又借了很多钱交了学英语的学费，暂且不考虑学英语的方式方法和途径的合理性，我觉得这个认真的服务员，肯定能学好英语达成自己的目标，因为他是把所有心血都放在学英文这些事情上的。

这里我可以说说我学英文的经历。大学入学一年后，我开始为自己愚蠢的决定感到极度的懊悔，为未来的工作内容和工作性质感到抵触和强烈的害怕。我曾想过退学复读。那时候我认为，因为高考失利，没有考上国内名牌大学，18岁那年的愚蠢择校决定，把自己今后的整个人生都毁了，大学时候的我，在一所管理非常严格的双非学校，我曾经因为焦虑而满脸痘痘，也曾经半夜独自醒来对未来怅然若失。直到我有一天我想到改变，先从学习英文入手。

在我不断徘徊犹豫和努力学习的同时，我经历了很多大大小小的困难，也经历了很多的开心的时光。当寝室同学在休息时间开始DOTA的时候，我就拿了书去教室或者图书馆，因为我知道，我没有时间娱乐，在身体锻炼、各种法律专业课的学习之余，我还要复习司法考试，还要提高我的英文水平。当有同学开始嘲笑我的目标的时候，我一般都说，我只是想试试看。因为我知道好学校的研究生院愿意招一所来自双非学校（虽是一本的分数）的学生几率有多小（何况我还是跨专业）；我也知道我当时所在的那所学校，历史上没有人考过研究生（所有人毕业去向都是公务员单位），我没有任何人可以参考咨询；我也知道，放弃稳定的工作追求不确定的未来，在他人和父母看来多么不明智。当有个别老师带着特定语气问你，你是环球教育（那时候我频繁请假去环球教育，很向往去环球教育当一名老师）的学生还是这里的学生的时候，我把我想反驳的话吞到肚子里，因为我知道，我可能没有机会去改变我今后的人生。那时候我感到我很孤独也很孤单，好像一个人拿着仅有的勇敢在荒芜的大地上四处试探，四处摸索，四处奔跑。

我想，那段时间肯定是我人生中最努力的时光了。暑假的时候，除了在外上课，我每天都是听着CCTV news 入睡的，从只能听懂几个单词（过了六级大部分人仍然听不懂）到后来能几乎准确理解所有的新闻内容；我很喜欢看国外嘉宾访谈类的节目，因为我可以学习到怎么去温和地跨越一个人的心理防线，走入别人的内心，怎么produce真正有价值有质感的谈话；我愿意抓住很多场合很多机会去和美国英国澳洲的教授交流，因为我可以学到很多，我很感谢来自Harvard,Queensland U,HKU等大学老师给我的指导和帮助，这些都是我努力学习英文沟通表达搭建起来的，我那时候拥有的所谓的人脉；有一个学期期末的时候，我一共有19门课的专业课加上选修课的考试，外加其它考试，我就是在十点统一熄灯后，偷偷拿着小手电复习，最后以所有科目良好优秀的成绩通过。

后来我去了HK地区的某名校。再后来，我一次性通过了环球教育杭州学校的几轮面试，于是就这样，教学经验很少的我站在了环球教育的讲台上，那时候我22周岁。除了可以拿到OK的薪酬，我还认识了和我一样年轻和我一样充满热情，关心他人成长和自我成长的同事，在那里，我看到了无数的励志成长故事，也看到了什么叫极致的疯狂巅峰的成功。记得有个名人说过，如果未来的你回头看今天的你走过的路，如果你没有热泪盈眶，是不是应该感到可悲？

在那段努力追求理想的日子里，我开始明白，一个人所处的环境平台的确很重要，但一个人却也可以在任何环境下没有任何借口地去点点滴滴地积蓄自己的能量，这和外界无关，只与内在的勇气和决心有关。

如果你没有动力，问我怎么办？我会从另一个角度问你，动力来源于什么？动力来源于理想的飘渺和现实沉重的打击之间的差距；来源于你的不甘心，不甘心妥协于社会的现实和生活的负担；来源于你对生命的理解的深度和宽度，你不愿生命惶惶终日，不愿接受生命的麻木惨白空洞无质感；来源于你对内心那个最真实自我的不懈追求和最美好品质的坚持----当你想到这些，你的内心总会为之一颤，为之停下片刻反思现在的生活和前进的脚步。

嗯，这样说，会不会更有动力一点？会不会想让自己变的更好一点再好一点？加油吧！